Westside--Compton - Lustige Geschichten

Rausch

Opa geht mit seinem Enkel spazieren. Als dieser Durst verspürt verspricht Opa, beim nächsten Gasthaus einzukehren. Dort entwickelt sich folgendes Gespräch:
“Opa, wie ist es wenn man einen Rausch hat?“
“Oh, das ist schlimm, und erst am andern Tag, und die Omi ....“
“Ja, wie merkt man daß man einen Rausch bekommt oder schon hat?“
“Siehst du dort drüben an dem runden Tisch die zwei Herren, wenn du vier sitzen siehst, dann hast du einen Rausch“
“Opa, komm trink aus wir gehen, dort sitzt nur EINER!“.

Kein Sinn im Leben

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Da kommt ein Freund von ihm herein, der sich einen Scherz erlauben will. Er nimmt besagtes Glas und trinkt es in einem Zug aus.
Darauf der andere mit gleichgültiger Stimme: "Was ist heute nur los? Was hab ich nur verbrochen? Zuerst werde ich in der Arbeit gekündigt, auf dem Heimweg baue ich einen Unfall, zuhause angekommen erwische ich meine Frau mit einem anderen im Bett, mein Sohn wird zu 8 Jahren Gefängnis verurteilt, meine Tochter ist schwanger und weiß nicht von wem, mein Hund wird überfahren, und dann kommst auch noch Du hier herein und trinkst mir mein Gift weg!"

32 Wege jemanden zu Nerven

1.	Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2.	Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3.	Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
4.	Singe in der Oper mit.
5.	Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
6.	Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
7.	Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
8.	Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
9.	Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
10.	Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
11.	Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
12.	Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
13.	Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
14.	Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
15.	Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
16.	Hupe und winke Fremden zu.
17.	Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
18.	SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
19.	schreib nur in kleinen buchstaben
20.	benutze absolut keine Interpunktion egal wann
21.	Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
22.	Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
23.	Hüpfe anstatt zu gehen.
24.	Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
25.	Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
26.	Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
27.	Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund "für sexuelle Leistungen"
28.	Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
29.	Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
30.	Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
31.	Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
32.	Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

Wetten, dass hast du nicht gewusst?

•
Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

•
Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus)

•
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

•
Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

•
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.

•
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein - Qualität über Quantität)

•
Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
(Das musste mal gesagt werden)

•
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist glaube ich auch besser so)

•
Der Urin einer Katze phosphoriziert im dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

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Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

•
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

•
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

•
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben.
(Hej! Was ist mit dem Schwein??!!?)

-
dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

-
dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?

-
und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?

-
und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?

-
dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?

-
dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?

-
dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

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dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?

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dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

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dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?

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dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

-
dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst?
(Mmmm!)

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dass Urin unter Schwarzlicht leuchtet?

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dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

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dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?

Kleine Mutproben
mit Punkten

1 Punkt gibt`s hierfür:
•	Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
•	Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
•	Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
•	Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
•	Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
•	Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
•	Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
•	Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
•	Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

3 Punkte gibt`s hierfür:
•	Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
•	Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
•	Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
•	Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5 Punkte gibt`s hierfür:
•	Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
•	Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
•	Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
•	Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
•	Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
•	Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
•	Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
•	In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
•	Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
•	Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."
•	In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
•	Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
•	Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
•	Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
•	Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
•	Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.